千紙鶴

大學社會的前奏，自有自己才能創造未來。 最近心情很糟糕，隨著學期期末的臨近，好些原來不必去思考的問題都潮水般湧現出來：如何準備期末考試；怎樣才能保證通過明年的會計從業資格證考試；今年如果拿不到校級獎學金，就不會被學校評為優秀畢業生。 進大學這麼久以來最大的夢想就是能夠在學期期間能夠拿到幾次獎學金，可在學校潛規則面前，雖然每次考試都考到了能拿到獎學金的分數卻始終沒能拿到獎學金。 原來一直嚮往大學的生活，認為大學無憂無慮，輕鬆自在，可如今面臨著畢業與就業的壓力卻怎麼都輕鬆不起來。 本以為大學應該是一個公平競爭的地方，可沒想到跟社會一樣有那麼多的潛規則。
記得上大學之前，阿邦拿著高考分數單對我說，如果將每一科的考試分數都倒過來那麼他就能上浙江大學了，大學真的有那麼重要？ 這些年我一直在問自己，有人說大學的錄取通知書就像結婚證，而我現在站在大學的校園裡就像一隻迷失方向的千紙鶴，飛不起來又找不到方向。 每天就知道一個人吃飯學習然後迷失。 回眸這已經行過將半的大學生涯竟發現原來自己一直在空虛中掙扎——不停地想讓自己忙起來，又不聽回到原點，唯一能做的就是看著校歷翻過一天又一天。
星期天，突然不想像以前一樣起來，於是就躺在床上。 看著窗外早已明亮的天，天空不時有流雲經過，只不過是一瞬間就飄到那邊去了。 那一刻感覺自己就像一顆浮落的塵埃在游離中耗儘自己的一生。 空蕩蕩的宿舍，雪白的牆壁，留下我一個人孤獨難抑。
千紙鶴，我不知什麼時候開始喜歡千紙鶴了，去超市裡竟然莫名其妙的買了一大串，掛在窗前看他隨風搖擺，如果斷了線他們是否能飛得起來。 一隻兩隻，看著他們在風裡旋轉，思緒變得模糊起來。 是否我還是不懂得什麼是生活，也許我根本就不懂得那些千紙鶴，他們的存在根本就不是為能夠飛翔，而是給寂寞的人一些樂趣，而我在自己的處境中主觀的將一切都悲觀化。
呷一口清茶，指尖滑過書本泛黃的頁面，無論是西方經濟學，還是倉儲管理，還是得從頭看起。 想遺忘卻始終無法釋懷，在糾結中陷入了自己編織的網中。 當一切都會到他們的本源我才發現，原來並不是生活給了自己太多的阻礙而是自己沒有辦法從自己的陰影中走出來。
及時還是拿不到獎學金；即使不能被學校評為優秀畢業生；即使在校園的潛規則中我永遠都不會成功。 但我不會回頭，因為以後的路害得我自己去走。 我始終相信只有當自己擁有足夠的能力才能真正的在世界上生存，也許我會比別人更加坎坷，但至少我會比那些靠著潛規則生存的人活得更有尊嚴。 而現在我更應該著眼於現在，不去過多的想未來，因為只有真正的把握了現在才能創造美好的未來。 只要努力了，結果就會是必然——而在那必然的結果回來之前，我就要更加堅信我能把握現在。
千紙鶴，他們跟本就飛不起來，可是他們卻依舊存在，並用它們的存在裝飾著他人的生活和美夢，在夢裡他們終於飛了起來，像流星一樣閃爍著那永久不滅的星光——永恆星光，用勇氣去面對一切，因為只要相信，就一定能有所歸來。
當我的紫葡萄化為深秋的露水；當蛛網無情的查封了我的樓台。
當胭脂化為雨後的灰燼；當我還相信夢想的存在。
我依舊會用勇氣當做筆桿，並執著的寫下：相信未來！
　相信未來，加油，現在！

幾多流年，一米陽光

這一季夜的雨，總是點點滴滴，輾轉難眠。 雨打芭蕉的啪嗒聲，帶來的如是那一地的淒涼。 年年歲歲淡淡的憂傷，不曾削減；幾多流年的一米陽光，還曾殘存著溫暖。 －那些青春，那些往事，隨著時間的堆積，此刻正如洪水般向我腦海裡瘋狂的倒灌。 那一幕幕的故事，開始點點滴滴的倒續，沒有開始，也沒有結局。 時不時的還蹦出某些人說過的那些“永遠”，可是現在才發現，“永遠”只有那麼一點點，不大不小的一個小雨點，風一吹就煙消四散。 我不記恨，也不悲傷，因為那些小雨點轉變的瞬間，現實已時過境遷。 你帶不走我一米陽光中的那些溫暖，又怎會捨得帶給我那些淡淡的憂傷。 可是，你就是不偏不歪的捨得了。

有一些人，在我高興快樂的時候，總是會帶著親暱的暱稱說一些不著邊際的風涼話，還自顧自的在一起笑的沒心沒肺；也會在我悲傷失落的時候，不離不棄，很努力的講那些不太好笑的笑話，說那些似乎不太合情理安慰的話，我就像個孩子一樣在那里安靜的聽你們的粉末冶金逐字逐句，還煞有介事的認為很有道理，簡直就是子期伯牙式的知音啊，因為你們的情理都是偏向我這一邊的。

曾經以為對我說過“永遠”的那個人對我是重要的，原來我錯了，錯的還是那麼的離譜，現在才知道原來你們才是我生命中重要的人，是你們，我最親最愛的朋友們！ 因為那個人，我對你們中的某個人不信任；因為那個人，在最需要我幫助的時候我沒有及時出現；因為那個人，我讓你們失望了好多次……而最終的結果卻更是滑稽的可笑，由那個人帶給我的憂傷，卻是你們親手給我一絲一縷的撫平。 朋友是一輩子的事，而我卻想說：我欠你們的太多，這一世恐怕都無法償還，末了，可能還要虧欠你們的，那就一筆勾銷吧，別來世了，誰讓我們是最好的朋友呢，你說是吧？

幾多流年，讓那些不快的往事，都遺忘在如秋風落葉般的這一季，就像那些“永遠”的小雨點，風一吹便已煙消雲散，但願如此。 記得有人曾說：記憶，就是記下來，慢慢的去回憶。 現在我要忘記，那就忘了吧，不再去回憶。

有那麼多的朋友在，那一米陽光，那麼美，那麼溫暖，快樂不減半，憂傷不增添。

與你為鄰

手中醫資訊的表達方式－－母愛的摟抱。孩子你還記得這張照片嗎？母親把你當做主角，站在鏡頭的中央，因為你是她guminast的世界命根，當她年老時，腳沒力、走不動或走得慢的時候，你記得扶著她走回那些小街小巷，因為你從那開始走起你的人生路。
　　
我忘記了這張照片是什麼時候照，只有母親記得，就像我總是忘記母親的生日。只有母親卻把我的生日當做一起的生日與我慶祝，因為她謹記那天把我生下來。我還忘記了母親當時抱著我照這張相的情緒是怎麼樣。我依然像照片裡兒時的我，是酷，還有那迷惘的眼神。
　　
母親是我們第一位婦科知識老師，與你為鄰，我感到很幸福－－母愛。我出生的那一刻，我聽到了親戚的喜悅。看到了母親到眼睛，眼皮很垂，眼袋很大，我知道她一定是很累的。不知道是什麼原因，我哭了，我的臉還有母親的淚水。
　　
記得，母親等我放學，在幼兒園接過我，就拉著我走過大街小巷，去買我最愛吃冰棍。記得，學前班的時候，那天是母親節，傻乎乎的我把母親和我畫在卡片上送給你母親。記得，我12歲的那年，母親給我做了一個莊嚴的儀式，給了我一些小紅包說我長大了。記得，這一年母親節，我淚汪汪的哭著給在家里幹活的母親撥了個電話說母親節快樂。
　　
母親一直很堅強隱忍，再苦再累也無怨言，一切為了這個家，只想對我過得好點。母親一直獨自承受苦痛，為著她的我著想，甚少為了想多少，希望能給我快樂。母親含著淚水去打我，我被打哭了，淚水模糊了雙眼卻不知母親也在哭，然後看到我傷了還為我擦藥。母親嘮嘮叨叨地說著我要怎麼去做人，即使我做錯了什麼也會原諒還會嘮嘮叨叨教導我。母親總是催著我上進依然嘮叨著我，我開始嫌她人老開始煩了，其實她愛我一直都沒有變，只想我更懂事，因為我在長大。母親時時刻刻為我憂心，即使我在天涯海角，長大、懂事、成熟了，還懂得感恩了。
　　
我衷心的謝謝你，一番關懷和情意。如果沒有你給我愛的滋潤，鼓勵和勇氣，我的生命將會失去意義，我的生活因為有你，顯得充滿活力。獨一無二的是你的愛，還記得我們連於一條愛的臍帶，到現在那是無形的，母親賦予我生命還有我的生活，沒有豪言壯語，只想發至內心向母親說一句，我愛你，我的母親。
　　
與你為鄰，與母親為鄰；與母愛為鄰，那幸福得無法迴避，我們的心緊緊相依。

那一顆“魅力之星”

人的一生之中有很多唯一值得去珍惜和收藏。 “去斑”就有這樣一份虛擬禮物——“魅力之星”，每一個註冊的人只有一顆（註冊多個筆名的人除外），是用於贈送你覺得最值得贈送的人的。我的那一顆“魅力之星”送給了陳清海文友。也許你要問，為什麼要送給他呢？因為，我覺得他是我認為最值得獲得這一禮物的文友。

因為，他是一個勤勉的人。其實，我在“鍾情海產”裡有很多朋友，大約有二百多個，如：大慶鴻儒、馬月鳳、李運昌、司馬劍雪、舒晴、千山雪、斷鴻聲遠、嵇涙等等，我們交流比較多一些，其中也有陳清海。這些朋友裡面有的後來做了編輯，有的名氣漸大，我都很羨慕。對每一位朋友，我也很關注，只要有時間，我就去閱讀他們的文章，參加對文章的評論。但我不是專職的義務評論員，因為我覺得自己的上網時間沒有保證，也害怕因此會耽誤自己的那有限的上網時間，是不是有些自私呢！但是清海文友沒有這樣的吝嗇，他很勤勉——對網站發表的文章，無論加不加“推薦”，他都認真評論，哪怕只留下只言片語，網站的許多地方都留下了他的身影，我想許多人也都看到了這一切。就是這樣的文友，為繁榮網站、促進交流做出了很大的努力，值得我們去認真學習。因為，在其他網站我從來沒有感覺到像“好心情文學網站”的氛圍這樣熱烈，在其他網站，我感覺到的只是“民至老死不相往來”。這就是大家努力與不努力的結果。另外，清海文友的作品產量也很驚人。姑且不論涉及內容深淺，僅從這個量上，我能夠看出他的不懈追求和努力。我們常講“多學、多寫、多練”，這一點實實在在體現在了清海文友的身上。他就是一個這樣執著的人！

因為，他是一個進步很快的人。說進步，當然不是說他的作品質量，因為很多文友已經評論過了，我不再累言。我想說的就是他在網站的處世原則和為文之道。與清海文友相識，還是緣於那場關於文學批評的辯論。那個時侯，我感覺的清海文友就是一個敢說敢干的性情中人，或許也摻雜有對自己文章獲得好評的某種“飄飄然”。但是，現在的他，經過那場變故，已經變得相當沉穩了。因為我經常和他交流對文學的看法，從中也感覺到了這一點。另外，從他所撰寫的文章、日記中，我們也能發現他這一較大的變化。也許，許多人認為他總是和編輯過不去，其實，他的用心不在於此：他只想網站能夠提高文章質量，這裡面當然也涉及到編輯審核。全面地說，他的許多文章中也表示了對編輯的理解和尊重。關於對編輯提意見這一點，其他文友和我都勸說過他，應該已經有了較大的轉變。他就是這樣一個認真的人！

因為，他是一個純粹的文學愛好者。我不敢說其他文友到網站駐足就不是一個純粹的文學愛好者，但是，我敢肯定清海文友卻是一個純粹的文學愛好者。從他的文章和交流中，我知道他現在是一個“商人”，也是一個靠自己艱苦打拼從農村一步一步闖出來的人。他曾經告訴我，由於家境原因，他的學歷並不是太高。我是這樣告訴他的，難道學歷和文學的關係是必然的嗎？但是，他卻真正熱愛文學，擯棄了許多其他人所有的不良奢好，一心撲到了文學上，他的業餘愛好就是讀書、寫感悟。人生的命運許多時候是不公平的，但是清海文友沒有太多的抱怨，他說到在網站裡撰寫文章，都是來源於真實的生活，自己就是以文會友，不斷豐富人生閱歷，愉悅性情，為活在社會基層的人說些真心話而已。我也常想：在文學的這座神聖殿堂裡，拋棄那些雜念、只為熱愛而熱愛的人能有幾個呢？他就是一個這樣堅定的人。

人無完人，清海文友身上有許多缺點，比如愛管“閒事”，但更多的還是優點。也許，這就是頗受爭議的原因吧！但是，對於我來講，他卻是我學習的好榜樣：他教會我如何擁有熱情，如何擁有信心，如何尋求上進，如何更好地把自己融入到“好心情文學網站”這個大家庭之中。他讓我感動常在！我相信海產公司選擇，我的這顆唯一的“魅力之星”沒有送錯人，因為，他是我在“好心情文學網站”目前發現的最有“魅力”的朋友！
你送出了你的“魅力之星”了嗎？

嫫兒徬徨的心

你說，不要走，於是靜靜地在這裡等你……

陰雨綿綿地下著，風吹著包得不那麼嚴實的頭髮，凌亂的髮梢飄上臉頰似有一絲蒼涼。嫫兒散漫地走著，腦子不時出現的幻影緊緊抓住她的思緒，不願掙扎只願這樣埋入有他的空間用靈魂觸及絲絲的夢幻。

他會一直這樣待在遙遠的地方嗎？他在為自己新的希望喜悅嗎？一直以來莫名的心疼不願他有一絲絲的委屈，嫫兒寵愛著這個肩負責任的大男人，不願他為難，不願讓他為自己而分神擔憂，此時，他的內心會不會焦慮不安？嫫兒又開始心痛。還是離開吧，嫫兒在心裡一遍遍地告訴自己。

思念在夜晚折磨著嫫兒，那是心靈的傳遞，一個從未謀面的人超越了現實中的情感，依戀的感覺無法在心中抹去，離開的心理撕咬著內心，記憶不時地走出得意地表演著曾經的過往，時間吞噬著嫫兒孤寂的心，當黎明來臨她不顧一切地衝了出去，不知何時，外面已下起了細雨，在冬日的清晨，風使勁地彰顯著自身的威力，嫫兒不由得顫抖，寒氣似從心中發出，滲透在血液裡。

嫫兒心靈深處有一片屬於自已的淨土，清幽地開著各色的花朵……她一個人時呆在這裡，任意地嗅聞著花兒的氣息，輕捧心靈的清泉在指縫間流出細長的水線，滴落，散出美麗的彩珠，串成一個個如蝶似幻的夢想，嫫兒喜歡緊閉雙眼不停地旋轉，旋轉，長發輕舞，心兒輕快地發出美妙的節奏，這裡是嫫兒心靈的樂園，歡樂與憂傷輕輕淡化淡化，經過花兒的洗禮嫫兒臉上滿是聖潔與歡快……

嫫兒，純淨善良如清清的小溪，人們走過會覺空氣更加清新，她似快樂的天使，幸福的化身。
忽然有一天一個人停下腳步，看著嫫兒發出的燦爛笑臉關切地問：“餵，你好嗎？”嫫兒的眼中猛然溢出感激的淚水，“天使也有眼淚！”他已從嫫兒短暫的停頓裡感知到她此刻的表情。嫫兒沉寂很久的心慢慢露出一絲光亮，通過文字射向屏幕前的他，心靈瞬間凝結綻放……

從此，嫫兒走出自己的世界，走入另一個人心間，看到外面藍藍的天，他心靈的小屋裡有著一個個故事一種種感動，嫫兒在那裡看到一個有著強烈使命感的男人，一個視家人為生命的好男兒，為父母為妻兒堅強地向前無視前路的泥濘，無視冷言碎語只為那一份責任和那夢中的渴望。

嫫兒不由有了心痛，有了關愛，他心中的痛似嫫兒的痛，嫫兒用溫柔把他偶爾煩躁的心融化歸位。
他的心背著厚厚的硬殼已不知流淚的滋味，嫫兒似水的溫情，甜美怡人的氣息如春風吹來，吹醒了久睡的情感，那一天，當久久沒有上線的嫫兒突然出現他也哽咽了。他好想如孩子一樣埋入嫫兒溫暖的胸懷，那裡無私的關愛會暖化堅硬的心扉，疲憊的身心在嫫兒清淨的空間裡可以自由輕鬆地放飛。

誰闖入了闖的內心？誰俘獲誰的真情？嫫兒不知！

她曾無數次的問，他曾無數次地答：緣，還有真誠！

這個世界女人和男人之間是否還有單純的友誼？

兩顆心沒有奢求只有關愛，相互欣賞鼓勵，用不同的視角剖開心靈難解的謎語，現實生活不能了解的異性心理對方為之點撥，化解了一個個難以處理的問題，她更堅強，他更冷靜。當他告訴嫫兒你是我唯一的”知已”時，嫫兒不知這種情感是否已超越了友誼！

不知何時開始有了牽掛，嫫兒問自己：喜歡與愛的距離有多遠？

放眼望去，喜歡的路上是淡淡的小花散發微香，沁入心脾，朦朧的情感紗簾透出迷人的神韻。喜歡的盡頭是鋪滿玫瑰花瓣的愛戀，火紅的色彩濃烈的芳香掀起陣陣熱浪，令人眩暈。

嫫兒不願擁有短暫的愛，潔淨的喜歡佔據了靈魂，不願超越，嫫儿知道錯誤時間的愛戀更多的是傷痛，可異性之間的情感難以捉摸，內心的抗拒有時顯得那樣蒼白……

那一天，他說自己的她有了情況，需要他盡心地照顧……嫫兒笑著祝福恭賀他又有了新的希望，可心里為何會失落，祝福也變了味道？嫫兒害怕這種感覺。長時間看不到他在線的時候，感覺更加強烈，心中盡是思念，不時地想像此刻他在做什麼？會不會也在想著自己？

嫫兒問自己：為什麼會這樣？向前走通向哪裡？紅燈已經亮起……

嫫兒要逃離，愛的花瓣散落一地不能去拾起……

嫫兒想逃離……因愛的火花似慢慢升起……

嫫兒又怕遠去，有過訪客的心靈家園似難重回孤寂，以後心語說與誰人？

嫫兒衝入雨中，願冷風細雨能沖刷狂亂的心靈……重回心中淨地……

（後記：忘了何時寫下的此文，存在文檔裡已很久，似乎記得當初欲寫的是故事，想以一個叫嫫兒的女孩內心的回憶來述說網絡虛擬情感可能產生的矛盾心理，可今天看著似不像故事，猶豫了……那麼，權且當作散文發來《好心情》，不知編委會如何評判，靜待……）

也好

精緻，像她。所以最初，我們是在彼此的文字的相識、相惜、再到相知。

喜歡讀她的文字。喜歡她文字的古典精緻。喜歡她文字裡淡雅的芬芳。如五月的梔子，純淨潔白。那香，卻經久不散。而我，終是學不來的。所以不學，只是看，靜悄悄的看。她的每篇文章我都不錯過。只是喜歡，在心底里，也不說。

初時，我們只在彼此的文章後跟帖。而我，卻是慵懶的人。一直只是靜悄悄的看著她的文字。遠遠的看著。看著她的笑她的美。總覺得她的文字如她一般精緻，從來不敢輕易驚擾。只有時，在她的文字後面淡淡的告訴她：喜歡。在心裡，卻是極力的愛著。總覺得她的文字她的心事都那樣潔淨澄明。一如她的文章題目，又寂寞又美好。

而她。在我的文章後跟帖，用詩歌的語言。我對她說：你的跟帖比我的原文精彩。她笑。我也笑。她在屏的那端，我在這端。可我，總感覺我們對面而坐，我甚至可以感覺她微溫的、淺淺的呼吸。

待得終於學會使用QQ，加了彼此。才告訴對方，竟在彼此的文字裡心儀了很久。只是都是不喜鬧熱的人，便只是遠遠的關注了。其實，我已經不記得是在何時於QQ裡初見。只記得她是唯一一個讚我：可以把寸頭理得百徊低轉。從七歲開始就理寸頭了，只央，如此讚我。又因為是自己樂意交心的朋友，著實在心裡滿滿的美了一回。

先生評價我與央。說她：一定讀過很多書的，文字功底深厚。不像我，文字與我自己一般隨意散淡。就似我平時說話，想到什麼就是什麼。我佯惱。搶白先生：我書念的少，你又不是今天才知道。其實，心下卻極認同先生的說法。又想著，我與她。原本天南地北的兩人，性格和經歷均有著如此大的差別的兩人。卻因文字、因網絡，成了交心的朋友，這該是一種怎樣奇妙的緣份？

央是商人。真正的商人，也應該是個成功的商人。我總在想，一副生意頭腦，何來這般澄澈明淨的思想？一雙數錢的手，怎麼能夠寫出這般曼妙輕靈的文字？

也只是安靜的寫著。快樂或者哀愁，好或者不好，都在自己的文字裡。這一點我們太相似。隨心寫各自的心情和感覺，沒有功利也沒有目的。只因愛著快樂著抑或憂傷著感慨著。於是文字便也不再冰涼，或溫暖或熱切，都那般寧靜而美好。

其實，也盼著相見。在彼此的文字裡流連這麼久，如果有一天真見了，該是一種怎樣端然的歡喜？央說：看文字一如看蘇繡一般，總想透過畫面去看看那雙繡花的手，那繡花的人。

我想我們是終得相見的。儘管我們都無法預計時日。而如今，就這樣希望著，也好。就這樣遠遠的牽念著彼此。

　　也好。